Renacer...

Otros caminos he encontrado
pero hasta ti, este, me ha llevado
puede que no sea nada,
puede que lo sea todo,
o quizás... incluso azar,
pero sea lo que sea
que mas da, que es la vida
si te rindes antes luchar

Te podría asegurar
que nada seguro, pues
si contra una pared
me volviera a estrellar
de nuevo me levantaba sin más
pero sé, que si no lo intento
igualmente me podría chocar,
pero sin saber si ese algo...
podría haber sido ... algo especial...Poesia a quien la quiera coger

Cambio de camino....

Como un nuevo renacer, así es la realidad ... mucho tiempo ocultado ... ahora toca salir...

...nuevos caminos se abren ante mi...

a algún lugar...

A la luz de una vela,
intento comprenderme
porque este de estado,
nervioso me hace ponerme.

Verdades intentan de ocultarse
jugando al escondite están
sin saber, que bajo su velo,
las puedo llegar a encontrar

Estado que no comprendo
verdades ocultas por asimilar
mientras... yo, lo más que hago
es intentar, no comerme la cabeza
pues, la vida sigue, las verdades estaran
y sin más remedio, las tendre que afrontrar

Yo, atras quedé y otro mi lugar
podra ocupar, no reemplazar,
al menos, esa es la esperanza
que a las estrellas le pido
que me hagan llegar.

A algún sitio

Días raros se estan mezclando
con sueños poco reales
dolientes y encarnantes
me van diciendo que todo a terminado

Esperanza? en el aire queda
sin más, pues, así es la vida
que todo lo quita y todo lo da
y ocasiones regala... sin más

Mas que puedo hacer
si no es asumir mis cruces
del laberinto y caminar
una vez mas...

John Doe

La lentitud del tiempo...

Qué despacito pasa el tiempo. No hace ni una semana que hablamos y ya siento unas ganas insaciables de saber de ti, de ver si has escrito, de poder observar y comentar aquello que pones.
Las estrellas me hablan de que expones comentarios, de que escribes en el blog, o quizás solo has decidió poner algunas fotografías para acordarte bien de ese momento... Duele escuchar a las estrellas cuchichear con Luna y no poder mirar el porque debido a una promesa que me hicistes cumplir y que no la rompere.

Si consigo aguantar hasta dentro de un tiempo me daré cuenta de que todo es posible e interiorizare el pasado admitiendo que existe un presente y del cual depende un futuro. Pero... qué lento pasa el tiempo....

Intentare estar lo menos posible delante de esta caja tonta, que tan buenos recuerdos y tan buenos ratos me ha dado y a su vez, tan malos momentos.

Una vez más, un besito cariño

A tí, de mí

Me ha tocado vivir un presente que no he pedido, no estoy agusto conmigo mismo. La realidad es otra bien distinta. Miro a lo que me rodea, he encontrado un sitio en el que encajo, pero mi mente pone otro problema mucho más gordo y es la memoria. Allá donde voy te veo, me va a costar mucho quitarte de mi cabeza como tu quieres, (ya se que yo tome la decisión, eso esta claro).

Afrontarlo, confrontarlo, superarlo... son palabras muy duras en este momento, no puedo dejar de pensar en lo que fuimos y me duele recordar la ultima conversión. Estaba dispuesto ha oír lo que fuera, pero no me esperaba eso. Espero que tengas mucha suerte con esa persona tan especial que puede darte lo que yo nunca pude.

Lo mejor es que siempre me quedara en la memoria lo que nos costo ponernos donde nos pusimos y recordar cono fue el primer encuentro, ese que esta escrito por ahí, en una pagina muy especial.
Es la primera carta desde el resentimiento y el dolor, no puedo esperar mucho ahora mismo de mi, y de ti, que no se si la leerás algún día, solo piensa que tu lo superastes, y a mi me hizo mella.

Un besito cariño.

Un viejo cuento...

…Y tal como recordé, estaba allí plasmado esa vivencia que me hizo recorrer todo un mar de emociones y sentimientos, palabras, y sensaciones que no puedo explicar…

Como olvidar a esa diosa que lleno mi la vida de ilusiones, de magia en medio de una nada, de una rutina perdida debido a ese trabajo… aún hoy pienso en esa cara tan linda cuando dormía entre mis brazos, esas caricias entre el pelo y esa cara de felicidad… Tiempos remotos, lejanos, de antaño que van y vienen jugando como niños en mi memoria mientras intento centrarme en el duro trabajo de las noches… mientras sigo con este oficio que a mi me ha tocado llevar contemplandola como en su nube va de un lado a otro haciendo felices a los niños con su lluvia, su energia y enseñándoles que se puede aprender de cualquier cosa y circustancias, y que por muy mal que se ponga el tiempo, como ella hacia a veces sin quererlo, siempre aparece el sol y junto a el un tremendo arco iris que contemplaba inversa en él… tiempos lejanos que se mezclan con los futuros fastidioso y juguetones pinchando donde mas duele, dentro de esos sentimientos aún hoy abiertos…

Hoy ha tocado mirar a tras, a ese maravilloso cuento, que parecía sacado de hadas, no, fue extraído de las hadas para hacerlo realidad gracias a ellas. Se recuerda tantas noches en las que paseaban juntos, lloviendo y dando el sueño a los niños pequeñillos, teniendo largas y apasionantes conversaciones y sin cansarse uno del otro sino al contrario queriendo más y más. Unas veces tocando los temas más trascendentales, pero otras, la mayoría, hablando uno del otro y conociéndose poco a poco hasta el punto de no darse cuenta de cuanto amor habia en ellos.

Él hacia todo lo posible por verla, cuando pasaba varias noches sin ella, era todo un sufrimiento que sólo ella sabia aliviar con las caricias, con su ser, su simpatía, sus palabras. Luna, testigo de todo, e incesante confidente de ambos, se preguntó que paso para que se acabara tan de repente tan pronto, tantas y tantas ilusiones como ella habia puesto en los dos.Él, sin más rodeos y con dolor, le dijo unas excusas muy raras que ella no comprendió o mejor dicho, no quiso comprender.

Un día, sin más, sin venir a cuento, la luna fue confidente de ese supuesto dios del sueño, el mismo que no tenia derecho a llevar ese nombre de dioses, pues no estaba a su altura, ante ella le reconoció que sintió miedo, temor de no vivir las cosas que le faltaban por vivir sin comprender que todo se podía llevar adelante y poder aprender un poco más despacio, pues todo lo que estaba aprendiendo valia mucho más que esas cosas que él imaginaba que serian mejores. La luna se dió cuenta de que estaba arrepentido pero no fue suficiente, dejo escapar su oportunida y ahora le tocaba pagar el error que habia causado.

Muchas veces se pregunta que es lo que le pasó para que ese miedo llegara a ser tan fuerte y poder destrozar la relación con una DIOSA tan especial como era ella, llena de vitalidad, de alegría, que hacia reír a los niños con su lluvia, y daba vida a las personas más necesitadas del campo… Aún está seguro de algo, un sentimiento que poseé y guarda dentro de sí como un tesoro oculto y fuertemente protegido, y es que cada uno fue victima del tiempo y con él se adentraron y tomando eleciones forjaron futuros distintos, y quien sabe, sí algunos de esos todos esos futuros posibles los llevara de nuevo de vuelta, o se cruzaran con fines distintos pero realmente eso ya depende de sus decisiones y de esos caminos que forjan con cada elección. Él todavia tiene una lucha constante y es que debe ser capaz de despojarse de los demonios del pasado, porque de lo contrario, y oraculos le avisaron de ello, no podra llevar su futuro, así con estas palabras se lo dijeron: “temerás al pasado hasta el momento en el que te des cuenta que no puede hacerte nada” y que sabias palabras fueron aquellas cuando se dio cuenta de la realidad que estaba sufriendo en secreto.

Ya han pasado siglos desde esa relación, aunque no pueden olvidar lo que para ambos significo, las experiencias que vivieron y tubieron juntos. Ese dios se sigue preguntando si lo que pasó fue azar o destino, si es que debe suceder aquello por una determinada razón y aún doliendole despues de tanto tiempo sigue algo encendido dentro de él,apesar de todo. Aunque la luna fue testigo de la verdad, tarde pero cierta y del tremendo dolor, insoportable casi de Lluvia, que provoco inundaciones, perdidas de cosechas y dolor a los campesinos, fue perdonada por todos ellos descubriendo un nuevo mundo y siendo querida por millones de personas, las cuales la adoran. A pesar de todo él cree que nada es posible y que las cosas no desaparecen, aun se diga lo contrario, sino que no se lucha por ellas y es el problema, cuyo pretexto es fácil, no tiene sentido, ya es olvidado, intentando olvidar algo que no podra jámas. Mientras en su interior se preguntas cosas como: ¿volveremos? ¿Nos diremos “adiós”? o ¿seremos simplemente amigos? Le atormentan, no puede saber que contestarse a si mismo, pero tiene claro una cosa que ha podido aprender hablando con ella, y que le enseño; aquello que se pierde es por que no se ha luchado por ello como se debería haber echo, quizás en su momento, pero siempre pensó que ya era demasiado tarde. Esa lección aún hoy la recuerda, pues no ha podido sacarla de su cabeza. Ciertas palabras como esas; tan importantes, tan profundas, y una frase que todavía retumba en su cabeza… la luna no volverá a ser la misma… y qué razón tiene. No ha sido la misma, pero… quizás… vuelva. El presente es azaroso y de sus decisiones dependen muchas cosas, entre ellas las elecciones… o más que las decisiones... las ganas que se tengan por luchar, ya sea una cosa erronea o no ... he perdido...

Soltar el pasado

Lo mas dificil en la vida es soltar el pasado, porque soltar el pasado significa soltar toda la identidad, soltar toda la personalida. Es soltarse tu mismo. Tu no eres nada mas que tu pasado, no eres nada mas que tus condicionamientos.

No es como despojarse de la ropa, es como si le quitaran a uno la piel. Tu pasado es todo lo que sabes que eres. Soltarlo es dificil, arduo, la cosa mas dificil en la vida. Pero solo los que se atreven a soltarlo viven. Los demas simplemente aparentan vivir, los demas simplemente andan arrastrandose en cierta forma. No tienen vitalidad, no pueden tenerla. Viven al minimo, y vivir al minimo es perderselo todo. Solo cuando vives al maximo de tu potencial ocurre el florecimiento. Solo en la expresion optima de tu ser, de tu verdad, llega Dios, comienzas a sentir la presencia de lo divino.

Cuando mas desapareces, mas sientes la presencia de lo divino. Pero la presencia se sentira solo mas tarde. La primera condicion que debe darse es desaparecer. Es una especie de muerte. Por eso es dificil. Y el condicionamiento ha llegado muy hondo, porque has sido condicionado desde el principio; desde el momento en que nacistes, comenzo el condicionamiento. Para el momento en que llegastes a estar alerta, un poco consciente, ya habia alcanzado el centro mas profundo de tu ser. A menos que penetres en este centro profundo que no ha sido condicionado, que era antes de que el condicionamiento comenzara a menos que te vuelvas asi de silencioso y de inocentr, nunca sabras quien eres.

Tu has venido al mundo profundamente silencioso, puro, inocente. Tu inocencia era absoluta. La meditacion significa penetrar hasta el centro, hasta ese centro intimo. Los practicantes del Zen lo llaman conocer "el rostro original" Asi que tienes que ver exactamente lo que las tradiciones y las herencias del pasado estan haciendote.Tienes que ser muy claro, despues la cosa es muy sencilla. Si ves que estas cargando parasitos solo por los viejos habitos, que estas nutriendo a tus propios enemigos que estan destruyendo tu vida, tu juventud, tu novedad--que estas convirtiendote en casi muerto antes de que llegue la muerte....no sera un gran esfuerzo aferrarte a ellos. Simplemente los soltaras, no hay mucho que discutir sobre ello. Es tu decision conservarlos o no. Simplemente los soltaras.

En el momento que veas que estas cargando veneno, algo destructivo, que vas a echar a perder todo en tu vida---no porque yo lo digo, tienes que verlo con tus propios ojos--entonces es muy facil deshacerse del pasado. Y en el momento en que rompes la continuidad con el pasado, tienes inmensa libertad para crecer. Subitamente eres fresco y joven, libre de los parasitos, libre de la carga, libre de un peso innecesario, de un equipaje que solo era una basura. Pero lo cargabas porque tus padres, tus antepasados, todo el mundo lo cargaba.

Es sencillamente una cuestion de ver lo que el pasado te esta haciendo. Y es una de las cosas fundamentales.....deshacerse de todo del pasado, desconectarse completamente de el. Entonces tienes una simplicidad, una ligereza porque no hay carga. Y tienes una salud de la mente, del espiritu, que habia sido exprimido, de manera que nunca lo habias experimentado.

Sientes una nueva vitalidad y nueva sangre corriendo por tus venas. Y puesto que estas ahora desconectado del pasado, no tienes recuerdos, recuerdos psicologicos. Si quieres recordar, puedes recordar,pero ya no son una fuerza que te importe. No tienen ningun poder sobre ti asi que tienes que recordarlos. Ahora no hay recuerdos, no hay conexiones con el pasado. Tienes solamente el presente, y tienes un futuro. Por supuesto no puedes hacer nada en el futuro se vuelve presente, tu crecimiento, tu accion, tu inteligencia, tu creatividad------todo aquello en lo que estas trabajando----continua creciendo. El placer del crecimiento es inmenso. Ser chupado hacia algun lugar es una de las sensaciones mas horribles.


Asi que en el momento en el que veas algo no seas indeciso. Actua de acuerdo con tu comprension, y la vida sera muy sencilla e inmediatamente bella. Solamente tenemos que tener claridad sobre lo que hay que dejar atras, lo que es innecesariamente cargar, y lo que debe hacerse; lo que tu sientes, no, porque otra persona lo diga.

Pero lo que tu deseas hacer, hazlo. Toma todas las responsabilidad de hacerlo sobre ti mismo. Estaras desconectado del pasado. Y seras el Nuevo Hombre.

Todo el mundo tiene la capacidad de ser el Nuevo Hombre, o de seguir siendo viejo. Solo se necesita una compresion clara y una accion de acuerdod con la comprension. Ciertamente se necesita todo ese valor.

SINTONIZARSE CON LA EXISTENCIA.

OSHO.

Por Hades Mutante

La soledad de estar acompañado...

Miras a tu alrededor, sientes como hay personas, te vas con unas con otras, pero ... en el fondo, en este sentimiento, sólo sientes como si fueran sombras... nada te llena, vuelves a tu centro a tu lugar de origen ... pero nada es lo mismo que era.

Estas sombras las conoces muy bien, para ti no son nuevas, y mucho menos te quieren hachar, les gusta que estés con ellas, aunque... tu no sientes lo mismo. Sientes soledad, sientes frió, sientes que no estas allí bien, que estorbas. Nada es lo mismo que hace un tiempo. Has madurado, has visto que existen varios caminos e intentas escogerlos sabiamente pero sin precipitarte; sin darte cuenta, que , realmente, tienes que decidir. No puedes quedarte en medio. Muchos caminos se abren ante ti, y tú, sólo tú, tienes la posibilidad de "espabilar" y mirar en todas las direcciones.

Estas atrapado, te encuentras en una encrucijada de la que intentas por todos los medios salir de ella y por mucho esfuerzo siempre crees que vas para tras. Nada de esto es nuevo, lo llevas sufriendo mucho tiempo... demasiado quizás... en silencio, sin expresar lo que realmente sientes hasta el punto que cualquier gota colmara el vaso que tu paciencia esta aguantando. Esa gota acaba de llegar, ha rebosado, no aguantas más. No quieres hacer daño a nadie, a esas sombras que velan por ti en la "oscuridad" pero tu, tu instinto es distinto, no puedes estar mas con ellos, necesitas experiencias nuevas, diferentes, quieres salir de la rutina, quieres volar... no, te equivocas, no necesitas querer, necesitas hacer lo que quieras!! tal y como hoy vas ha hacer. Todo es muy fácil ante los ojos de los demás... ante los tuyos... has aguantado demasiado.
Es hora de intentar cambiar, no, mejor, es hora de cambiar, de hacer lo que quieras, de luchar por lo que tiene sentido, aún sin ser coherente. No prometo prometer que no caeré, pues quizás dentro de un rato este, pero en esta pared, en esta inmensa pared escribiré lo que deseo expresar. Desafiante me pienso expresar para que no me enredes más


""""Quizás no escape, pero tu, subconsciente, lo tendrás muy difícil para enredarme más""""

Espejismo...

Parece mentira lo que somos capaces de llegar a imaginar a soñar. Me ha sorprendido como en esta vez no podía hacerme dueño de mi sueño, situaciones vividas con las que aún están por llegar o que nunca llegaran pero ... mis sentimientos son distintos, quería mantenerlos en ese espejismo aunque después no era lo mismo.

Quería estar bien, quería sentirme agusto junto a esas personas que son cercanas, queridas a mi... mas la triste realidad me ha devuelto a mi sitio, no es real. Quería creer que todo era igual y mi espejismo me ha demostrado que no.

Todo era igual, todo menos una cosa, yo ya no entraba con ellos me habían excluido y aunque sea solo un espejismo me siento así. Ya no soy parte de ese espejismo, deje de ser lo hace mucho tiempo y aunque me duele muchisimo... no puedo evitar que sea así.

Así se fué mi espejismo, me ha hecho darme cuenta de que no entro en ese grupo, hace tiempo que deje de formar parte de él, quien sabe si algún día volveré... pero, hoy por hoy, no estoy dentro es una pena... no me siento nada bien, pero ... es lo que hay.

La fuerza de vivir!!

Es tarde, lo sé, voy a divagar mucho, pero es lo que quiero y apagare el monitor y solo escuchare la música, música que me ayudara a encontrarme a mí tras ver esta maravillosa película.

Acabo de ver lo que realmente es una película lo que se puede sentir cuando estas dentro de ella, no se, como, un cuando pero la verdad me ha encantado me la ha recomendado una persona muy especial para mi. He de admitir que he llorado, no tengo ninguna vergüenza en admitir eso. Es tarde, bastante, las cuatro y media mientras escribo todo esto, pero lo necesitaba. No se sabe hasta que punto puedes hacer cosas que siempre has soñado, como montarte en un tren andado, o simplemente ponerte a volar….

que es lo que quiero, que locuras deseo hacer… muchas ahora mismo muchas y no esperare tanto tiempo ha hacerlas, algunas las haré solo, otras espero hacerlas acompañado y otras “las mas imposibles” son las que antes intentare de hacer por que el camino esta en nosotros, las posibilidades de nuestro ingenio, de nuestro limite no tienen fin. Disfrutar de un simple beso, o un abrazo! Con lo insignificante que parece y lo que puede llegar a llenar… lo que puede llegar a significar algo tan insignificante como plantarte a kilómetros de tu casa y decir… “te espero abajo, vamos a tomar café” jaja no se como calificar mi estado, rió mientras escucho música y lloro por lo que estoy escribiendo frente a mi. Miles de pensamientos me invaden mi mente mientras mi cara intenta reflejarlos todos y mis ojos, los espejos de mi alma, a través de mis dedos quieren reflejar todos los sentimientos. No puedo expresarlos todos, solo algunos… Es cierto, no nos damos cuenta de todo lo que tenemos hasta que lo hemos perdido, esas locuras como… sonreír, hacer que la otra persona sonría, un simple beso o un lametón en la nariz por tonto que parezca… no se sabe hasta que punto pueden llenar o, incluso, mas simple… ¡Acariciar a un gato! ¡Sentir caer el agua de la lluvia sobre ti! ¡Correr mientras puedes ser atropellado! Jajaja se me ocurren tantas cosas, tantas “LOKURAS” que son quienes nos dan la VIDA la fuerza de seguir adelante.

Aparquemos las tonterías, y empecemos a vivir como UNO realmente se merece, en vez de tantos agobios… con un pelin, un poko de aire, aire con una suave brisa, brisa de nuestra libertad.

Gracias cariño, gracias por esta película.

Un pokito de libertad....

Por fin he cogido mi coche solo, sólo yo. Iba ilusionado, aterrado por que no sabia como reaccionaria en cada curva, en cada cuesta... en cada bajada, pero al cogerlo, al montarme en el y ver que iba solo ha sido como "fluir" si señor, sentía que fluía... hacia donde, sabia mi camino, mi destino, el punto de encuentro con una persona a la que quiero muchisimo y es estupenda, es... como yo! ni mas, ni menos, weno, más experiencia:P jeje.

Me he sentido libre! fluyendo, es cierto que el coche te da libertad... y aunque no la tenga entera, es cierto, es así. Últimamente no han sido mis días, creo que he destrozado muchisimo a las personas que más quiero, espero ser perdonado. Este es mi nuevo inicio, estoy preparando otra forma de vida que pronto tendré...

Un besitos a todos!! Estoy con energía, estoy esperando salir... pronto "fluiré a mi leyenda personal" Muaks!!

Errores? Aciertos? Destino? Camino?.......

Últimamente me domina un sentimiento, y es el miedo, pienso mucho en él ¿a que le tengo miedo? A que realmente estoy asustado? Miles de pensamientos pasan por mi mente, por las reflexiones que hago pero ninguna, ninguna es capaz de darme la respuesta. Ayer leí en un libro… no quiero mirar a tras… quizás yo este en ese mismo lugar, en esas mismas circunstancias, pero… no quiero mirar atrás… sólo que si, si miro y más de lo que querría, o quisiera.

He tomado, en este año muchas decisiones “acertadas” y eso me ha llevado a dónde ahora me encuentro. Esa cuesta que subí, estoy arriba dándome cuenta de todo lo que he perdido. Me estoy “estando” en creer cosas que no son, seguir ilusiones, o, mejor, desarmar a las personas llenas de ilusión.

Basta, basta ya, aunque crea que he crecido, este año, al parecer, solo he retrocedido de una forma que ni yo mismo contaba con ello. Mi camino se quedo bastante atrás, desde aquí arriba lo veo, veo como bordeaba la subida, pero… ya no valen los y si… estoy recurriendo mucho a ellos, no son para mi, no son parte de mi, ni quiero que lo sean, no me siento culpable, aunque creo que mi “yo” si lo es.

Citando las palabras de un regalo “…Y que tanto los pastores, como los marineros, como los viajantes de comercio siempre conocían una ciudad donde había alguien capaz de hacerles olvidar la alegría de viajar libres por el mundo…”
Y esta gran frase: “Es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que hace que la vida sea interesante” del mismo me despido.

Tengo sueños, tengo ilusiones, pero no tengo voluntad, no ahora, no hoy, no en este momento. Por ello no desaparece de aquí, es mi rincón laberíntico, pero sí prometo no buscar entre los huecos de estos muros, dejare que las hadas escriban todo lo que quieran, tanto ellas como yo tienen derecho a escribir y a no ser invadidas en su intimidad. Sin necesidad de ocultarse de mi, con cada una de sus acciones.

Intentare vivir mi propia leyenda, sin pretender que los caminos se crucen como si fuera la única salvación. Yo deberé, como hasta ahora, elegir mi camino, pero sin coaccionarme…

Nos queremos? Quien sabe...

Siempre estamos soñando, soñamos que queremos viajar y volar, que queremos ir a lugares exóticos o simplemente soñamos con sueños o amores imposibles, platónicos como dirían otros.

Por que nos empeñamos siempre en mirar tanto al frente, en proyectarnos tan lejos, no nos damos cuenta de lo que de verdad tenemos, el día a día donde vivimos, nacen nuestras ilusiones, esperanzas que se traducen en sueños y estos a la realidad.

El ideal soñador no es malo, pero no es bueno perderte en él, pues el día menos pensado puedes acabar arrastrado a una masa, a un pozo del que no sabes, o mejor dicho, no quieres salir.

Y yo propongo; no es mejor conocernos? Por qué no empezamos por conocenos a nosotros mismos, a vivir el día a día, a poner esperanzas a corto plazo... pero sobre todo por qué no nos enseñamos a querernos tal y como somos. Nos cuesta mucho acostumbrarnos a nuestro cuerpo, cuerpo tan discriminado por nosotros mismos y ansiado por muchos otros, o el cabello que lo torturamos sin más, con tal de tenerlo como lo hemos "visto" en otro lado, o lugar...

No nos admitimos, no nos queremos, pero por qué no cambiamos eso y nos miramos a nuestro interior, a nuestro mundo. Todos somos especiales, todos somos increibles, cada uno a su forma, a su modo, pero en cambio de mirar esas cualidades, esas ventajas y explotarlas al maximo y aceptarnos tal y como somos, en vez de eso, sólo observamos fuera, explotamos a los demás por no ser como los vemos realmente, cometiendo ese fallo en nosotros. Los miramos en busca de lo que nosotros no somos capaces de encontrar... pero sin darnos cuenta de que tenemos algo mejor, tenemos un valor que nos hace únicos, nuestra voluntad es en quien deberiamos fijarnos mas y no en nuestro al rededor intentando "imitar" al de aldo

Miremos nuestro interio, aceptémonos como realmente somos, queramonos como "humanos" que nos atrevemos a llamarnos, de lo contrario todo caerá y quien sabe si se podra reparar, si saldremos de ... este "infierno"...

El principio de una nueva etapa!

Casi he terminado de subir la cuesta, ya estoy en el último trozo, y cada vez mas agotado, creía que llegaría mejor, mas alto, mas erguido, pero me he equivocado.
No me importa, al menos he conseguido lo que tanto he ansiado, subir esa cuesta que tantos rodeos le he estado dando. Hoy por fin, y tras todo lo visto estoy seguro que me será de gran ayuda. Estoy orgulloso, orgulloso de mi mismo, algo triste por lo que he tardado, pero asombrado de lo que las personas somos capaces de hacer en un determinado momento. Pronto proseguiré mi camino, al aire de los vientos, al son de la brisa, al azar del destino, pero ante todo, esta subida a supuesto, hasta el momento, el final de una etapa que se estaba demorando demasiado y no dejandome ver los verdaderos caminos que ante mi se me aparecian.

Quien sabe si volveré atrás, quizás en el tiempo o en recuerdos, pero dentro de unos días empezare mi nuevo camino, mejor dicho, ya lo he empezado, veo como se extiende un poco de llanura ante el, y vuelvo a ver las manos que antes me rodeaban y me arropaban como tantas veces. Espero que mi montaña rusa no dure mucho por que ya se va equilibrando, ya voy viendo más luz entre estos árboles.

Dentro de unos días pondré final a esta etapa de mi vida, a esta cuesta que, aunque no como deseaba, he conseguido subir y culminar

El "ultimo" esfuerzo

Ya ha empezado la cuenta atrás! Solo queda una semana, dos como máximo para todo. Que me preparara mi futuro? Eso no lo podré saber hasta el momento que este en él. A día de hoy puedo ver una rampa mucho mas empinada, mas pobre en naturaleza, llena de piedras, pero como tal, hay que sacar lo mejor de cada cosa y puedo ver, entre las piedras, la belleza de la misma. Esta rampa me va a enseñar hasta donde puedo llegar ahora mismo, para que en un futuro destroce ese limite que ahora tengo impuesto y llegue aún mas lejos.

Veo como ya estoy solo, como las manos que estaban conmigo, siguen ahí, aguardando para ayudarme, pero esta rampa es mía, esta cuesta la subiré yo solo y cuando llegue a lo alto mirare lo que tengo. Y lo que he perdido en el camino, que es muchísimo, todavía no se como pude perderlo, seria cosa de mis caprichos o del destino, pero hecho esta… mi camino es este, solo existen dos salidas: Una Marcha atrás o seguir Adelante!!

Mi decisión esta tomada, pienso llegar a lo alto, esta semana pienso destrozarme, pienso morir en el intento, quedar casi fundido, alguna recompensa tendrá, algo bueno saldrá. Sé que será dura, que tendré muchísima nostalgia, pero… lo siento, he de ser fuerte, he de saber que ya no estarás conmigo, he de saber que esto es lo mejor para todos y costumbrarme a ello pero antes de nada te dire una cosa en voz alta, muy alta TE QUIERO! y jamas cambiaria nada de mi amor por ti. Siempre te llevare conmigo! (espero lo mismo).

Soledad! A ti te llamo que me ayudes en mi cuesta, que estés conmigo para encontrarme conmigo mismo. A mi mismo… ya ha empezado. A por todas!!

Sentimientos VS Pensamientos y una gran subida

Sin saber expresar bien mis sentimientos, se me presentan ideas confusas, contradictorias, crueles… nostálgicas. Debido a mis decisiones quise emprender un camino, pedregoso y empinado, pero camino al fin y al cabo. Pero jamás llegue a pensar que dicho camino seria tan cruel, tan fuerte, y tan agresivo conmigo. Desde hace unos días estos pensamientos, presentes conmigo están ahora mismo, me hacen sentir nostálgico, culpable e incluso indeciso con la elección que tome cuando dos vías, dos senderos se me abrieron ante mi. Ambos senderos se observaban difíciles, quizás enrevesados, o incluso, inandables pero yo tenía que elegir, y elegí. Ahora pienso en aquellos momentos, en aquellas decisiones y realmente me pregunto a mi mismo: ¿te alegras de esa elección? Creo que nunca me he alegrado pero si veía que fuera el mejor camino, por comodidad? Cabezonería? Que mas da! Lo que importa que una vez tomada la decisión sólo se puede seguir adelante. El tiempo no pasa en vano y ahora mas que nunca me alegro por todos aquellos momentos vividos. Gracias a ese camino aprendí lo que puede llegar ha hacer el querer a una persona. He aprendido a cuidarme a mi mismo, pero hoy me he dado cuenta del profundo vació que en mi existe.

Este sendero lleno de sentimientos voy cogido del brazo de la soledad y animado por la tristeza sigo adelante, me han ayudado en mis momentos más duros aunque ahora se han de despegar. Esta cuesta que me toca subir descalzo es solo mía, y no de nadie más.
Tengo que luchar contra mis pesares y poner en claro mis pensamientos. En esta lucha no habrá ningún ganador, pues siempre seguirán ahí, peleando, rebelándose… librando la batalla en mi interior que ninguno ganara.

La cuesta es grande, el sendero pedregoso con piedras puntiagudas… intentare subir a la cima para encontrarme conmigo, con mi ser, y durante esta subida aprenderé cosas de mi, aprenderé cosas del tiempo pero sobre todo aprenderé, sólo un poco más, a vivir!

... me acompañas?...

Volar?

Quien sabe lo que realmente es... algunos lo dicen despegarse del sueño, otros sentir que levitas y otros... que no caeras al suelo...

Para mi es la sensacion que sientes cuando estas agusto, cuando te levantas tan alto que no sabes donde esta el sueño... siempre estas alli, pasando las nubes... e intentar ir donde nadie ha ido jamas subir tan alto que te vas dejando la vida en ello y llega un momento en que no te puedes mantener, vas en picado para el suelo, te has dado cuenta de que estas bajando, bajas muy deprisa, quizas mas de lo que quisieras... Piensas que subistes demasiado alto, que deberias haber bajado un poco y seguir tu camino, sin rumbo ni destino... sólo te preguntas que ... por que ese ansia de subir? miles de preguntas te bombardean hasta que piensas... Lo hice por que quise pero sobre todo por que me sentia muy agusto. Por que en esa subida estubo mi "YO" y sobre todo por que en esa subida me enseño a conocerme en realidad y... De pronto notas como el suelo esta cerca, como no te queda casi nada para pegartela, estrellarte y algo... algo misterioso te hace desviarte, y piensas? Azar? una brisa que estaba allí? En ese momento, por las circusatancias te sientes mejor y piensas... Aunque de nuevo bajara en picado VOLVERIA A SUBIR LO MAS ALTO QUE PUEDIERA... y, aunque con miedo, te mantienes por debajo de las nubes pero sabiendo que... tarde o temprano subiras de nuevo!

Para mí eso es volar, el subir lo mas alto que pueda, auqnue caiga en picado, pero disfrutando de ese ascenso y viviendo la bajada por esos momentos... (Ahora mismo me mantendo por debajo de las nubes... pero subire)

...

Me siento delante de un ordenador, no es el mio... es otro, otro cualquiera, pero... esta vez hay algo diferente, puedo mirarme y puedo ver lo que hay dentro de mi. Pocas veces se tiene la posibilidad de observarse a uno mismo; auqnue mas asombroso no es eso, si no el poder preguntarte que que es lo que esperas de la vida, o mejor dicho lo que los demas esperan de ti.
Una pregunta que me estoy haciendo continuamente es... hacemos las cosas por nosotros o por los demas? Como sabes cuando es por uno y por lo otro?.... Por que seamos realistas... hay que hacer cosas en esta vida, acciones determinantes y si estoy muy de acuerdo con eso pero... cuando sabes que es lo que a ti te gusta? cuando te satisface? Estoy seguro que ese es el momento pero tenemos otro problema en contra, uno que nos hemos inventado nosotros y que es enorme mente potente "El Tiempo" Nos persigue, nos atormenta y nos alegra, nos da los momentos mas felices de nuestra epoca y a la vez... nos dice que algun dia ya no estaremos aqui, nos avisa de que nos iremos... cada momento que pasamos es un momento perdido... o de lo contrario es un momento que nos hace aprender sobre nosotros, como en este caso, me ayuda a saber que es lo que quiero de mi, y me ayuda a saber que es lo que de verdad puedo esperar y preguntarme... en definitiva... es un momento en el que te concentras y dices: ESTO ES LO QUE AHORA MISMO QUIERO. No quiere decir que sea para siempre... pero... en este instante es lo que quiero! y ahora mismo (aunque por imposibilidad) quiero sentirme libre.... quiero descargar adrenalina.. quiero... quiero VOLAR! a otro mundo a mi mundo, a mi LABERINTO, el mismo que de mi lo sabe todo

Laberinto estoy contigo que sorpresa me tienes preparada para hoy ... (No la digas, yo la descubrire en este lio de caminos...)

Usa proteccion solar...

Un nuevo día... una nueva batalla...

Lleno de dudas empiezo a pensar... que es este momento que me ha tocado vivir, de donde viene... que es lo que pretende que haga con él. Indeciso vago por mi mundo dentro mis pensamientos.

Se a donde llegar, y tambien se como puedo llegar, pero hay algo que falla, un "algo" que me impide seguir adelante y es lo que me echa para atras... no puedo saber que es... no puedo verlo, pero si siento muy bien que esta conmigo... me hace caer, me hace repetir la misma historia una y otra vez, historia que ya no puedo soportar más y la misma que dejara una huella en mi, solo hay dos formas para esta huella tan inaudita, una "salir, salgamos" dos: perecer con ella, junto a ella y que dejar que esta sea mas fuerte que yo.

Quien ganara en este nmuevo día... un luchador decaido... sin sentido... sin ser... o una sombra que esta hay por siempre, que busca su consquista como cazadora, como acechadora tras su presa...

Ahora mismo solo es el principio de este largo y nuevo dia, quedan muchas horas por delante, muchos sentimientos de alegria y tristeza, de soledad o compañia... solo el día sera capaz de brindarme aquellas elecciones que yo haga, solo el mismo podra coger y darme la oportunidad de que viva cada uno de mis caminos, de mis destinos, pero con una ventaja, yo elegire ese camino, yo y solo yo podre, mas que eso, tomare, mi camino con mis propias decisiones. Aún cuando parezca que no tomamos nuestras decisiones... aún cuando de la apariencia que no somos mas que unos nuemros y unos meros esclavos de nuestro destino... todavia podremos elegir si seguir en ese camino o ir por otro...

Día; a ti te hablo, hoy estoy frente a ti, y solo entre yo tendre el poder de ver que me regalas, que me preparas....

Hoy es una nueva batalla y como siempre sólo armado con de elección, me enfrento a ti, "DÍA"

Amistades… dentro de cada uno…

Nunca podremos saber por donde vamos caminando, ni lo que nos encontraremos en el futuro, no sabemos que camino elegiremos, ni siquiera si será positivo o negativo pero si podemos saber que traerá unas consecuencias, esas consecuencias las sufriremos en nuestra propia carne, ya sean buenas o malas pues ese es nuestro laberinto, nuestros caminos.

En las amistades pasa lo mismo, hay veces que una amistad de poco tiempo significa muchísimo mas que una de largo, o personas que vas conociendo poco a poco te das cuenta que siempre estarán hay, otras las conoces con una fuerte relación y estas muchísimo tiempo con ellas, pero… sin embargo hay algo que interfiere y no te va dejando ver que es lo que hay ahí realmente tras la relación pero que te ayuda a crecer como ser humano, con nuevas y variadas experiencias.

Somos un completo mundo desconocido para nosotros mismos, no sabemos ni quienes somos, ni las decisiones que tomaremos ni mucho menos podemos suponer que cantidad de personas, de seres humanos nos encontraremos en nuestro camino. Hoy, puedo decir que siempre te iras encontrado a gente maravillosa y, sobre todo, sin ningún desperdicio. Si uno mismo se lo propone podrá descubrir el valor de filosofear, con otras aprenderás el valor del silencio, gran amigo que siempre esta y que no sabemos como apreciar de verdad, con otras harás mas deporte de lo que jamás hayas imaginado o te sacaran de tu cama para emplear a fondo lo que es realmente la voluntad (y aunque sea duro estarás completamente agradecido por que sabes que… en el fondo te viene de maravilla) y con otras… se creara una profunda conexión sin notarlo. Pero sobre todo, para mi, el valor de conocer a las personas significa el poder estar con ellas, el compartir esos ratos, esas… “AMISTADES” tan fantásticas que te ofrece la vida (aunque algunas desaparezcan con el tiempo, siempre quedara el recuerdo de las mismas) y no desaprovecharlas jamás…

Una nueva vida, un viejo pasado

Hoy empieza este blog, hoy es un nuevo día.

Con este blog intentare cambiar esos "malos habitos" tengo una vida por delante, empieza una nnueva etapa, empiezo mi "diario" y junto a el mi nuevo y azaroso destino.

Quien sabe por donde me llevara, quien sabe si me llegara a cambiar, pero bien se yo que apartir de hoy todo esto voy a itentar cambiar.

No dire adios a mi pasado, pero si dire hasta luego, a mis malos recuerdos. "HOY" es cuando he decidido cambiar, y tu puedes hacer lo mismo. "hoy" me pienso ayudar a mi mismo, me olvidare de todo lo demas y a valorarme como de verdad hace tiempo que debi hacerlo.

Quizas me resulte dificil hacer esto, quizas no este al alcance, pero pienso que si yo no me lo escribo... que si yo no me lo digo... quien me lo dira? quien confiara en mi si no soy yo?

A ti, Si a ti que eres yo:

HOY HAS TOMADO UN CAMINO... del cual saldras de tu laberinto y tu seras recuerdo de mis acciones y sucesos!